前阵子读了一本亲密关系的书，一下子打开了人与人相处关系认知的大门，小时候经历了很多父母之间、邻里之间的争吵，但不知道为什么。慢慢长大后又经历了自己与父母之间，还有长辈之间，还有朋友之间的争吵等，有的顺利解决了，并明白了其中部分的道理，但有的一直无解，也不知道如何去解决。
所以我一直不太能理解亲近的之间也会发生争吵，特别是关于家庭方面的关系，觉得和谐相处不应该是理所当然吗？但事实确不是理所当然。并且我不希望重蹈覆辙，长辈中的叔叔姑姑给我们树立个好的榜样，也给我心中埋了一颗种子，那就是我希望未来我自己有个和谐快乐的家庭。
但希望归希望，该怎么做呢？怎么解决呢？我只是有些模糊的想法，而且什么时候自己去经历还不知道，现在也只是好好的过好自己生活的阶段。不过这也不影响去思考与了解这块的东西。
恋爱和婚姻是人生基本不能缺的话题，好的婚姻和恋爱我们总是很羡慕，但只是停留在羡慕上，现实中却关注的并不多，而坏的婚姻和恋爱，却常常出现在我们身边的话题中。这也导致了我们害怕婚姻，甚至害怕恋爱，如果它不能让我们幸福，那为什么还要选择拥有它们？而且确实随着时代的发展，人的大部分需求已经能被社会通过各种方式进行满足，那它们就更不是人生的必需品了。
但话虽如此，作为普通人还是需要恋爱和结婚的，毕竟社会还没有发达到把所有需求都能满足的阶段，人性中的孤独，如果不是那种为真理而奋斗的哲学家，很难去克服，那么同样也会不幸福，想想如果老无所依，看着别人有所寄托，而自身又无法忍受，那确实是种很凄凉的感觉。
暂不谈恋爱，谈婚姻，结婚就一定能克服孤独感吗，也不一定，有的不仅不能克服孤独感，其实还有很多其他无数的问题需要面对解决，说不定还更不幸福，幸福与不幸福，有时候真的只是相对的。
什么是婚姻？其实我之前在某本伦理学书上看到过，它描述婚姻其实是一种经济制度，是男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。那个时候我没想那么多，就觉得，“哦，是这么个意思”，等到现在自己到这个年龄需要考虑到这个事情时，才发现，“我去，如果婚姻是签合同办事，那还要结婚干什么，而且还很可能是签订不平等合约”，这与自己所追求的价值观冲突实在太大了，但仔细想想，在现实世界，确实是那么回事，大部分的婚姻就是签合同，再过日子，恋爱是两个人的事，但结婚在当前社会下，更多的还是会涉及到两个家庭的事了，合同签的好不好，真的是对两个人的未来影响很大，如果这么思考，确实就能理解相亲时都是先看条件了，它的出发点更贴近婚姻的本质，也难怪我到现在也都没怎么相亲过，其实条件差确实是个客观存在的原因（哈哈）。
但不管怎么样，婚姻这个东西是客观存在的，存在即合理，我们不能否认它的本质，但抛开婚姻的本质之外，确实还有另一层面的东西，那就是人性，婚姻其实是有点反人性的，既然只是经济制度，那么就只考虑了物质层面的需求，只考虑了生存权，而人除了通过物质来满足需求外，还需要通过精神等各层面来满足自己，这些恰巧是被婚姻所限制的东西，因为人性很复杂，不是简简单单白纸黑字的合同能写清楚的，这就必然导致合同签署之前，很多的细节其实并没有沟通清楚，导致不断的争吵，这也是大多数不幸福的来源。
那么，如何拥有和谐的婚姻或者恋爱生活呢？
我也不知道，因为没经历过。我现在有个观点，不要把结婚当结婚，而是当做亲密关系中的里程碑，这样才能长久的走下去。
前几天刚好有个公众号推荐了一本书，我从这本书中收获到了一些认知，我觉得都挺有道理的，而且也有部分确实是经历体会过的，算是给我对未来的婚姻先打了一剂预防针，这本书就是李中莹写的《爱上双人舞》，书的作者不多介绍了，我在查他资料时觉得有一点打动我，那就是他其实也离过两次婚，也经历了失败的婚姻，现在越来越觉得，比起成功的经验，失败经验的价值更高。
接下来还是说说我的收获。书分为七部分，我摘抄和理解书中对我最有价值的部分。
第一部分-恋爱婚姻关系中的相关概念和技巧
这部分开头的观点真的非常的认同。
关于爱与爱一个人的。
1、“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利，没有一个人可以“拥有”另一个人。
2、一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人能改变的只有他自己。
3、“爱一个人”并不给你以下权利
（1）要求他/她也爱你；
（2）控制他/她的思想行为；
（3）要求他/她照顾你的人生快乐；
爱一个人，只给你想为他/她做一些事的权利。
以上深有体会，就像喜欢一个人，其实和对方没有关系，你不能要求对方也喜欢你，基于需求的爱必然是控制关系，这也是追求女生不能暴露需求感的原因，其实也是一种成熟的表现，只有别人需要时，你才能为别人做一些事，别人不需要时，请不要擅自的去要求别人。
关于婚姻的五大致命伤要牢记：
l 坚持“我是对的”；
l“托付心态”；
l 不愿意讨论自己与对方的内心感受；
l 维持“苹果皮”式的和谐；
l 不知如何处理冲突。
这几个要牢记，在“我是对的”和“托付心态”我感觉是最容易犯错的，前者有的时候就不自觉的陷入到自己的思维中，出不来，托付心态其实就是放弃了自我成长，这也是很糟糕的，冲突的处理则要建立冲突处理的机制，比如说约定好的时间，在情绪精力充沛且正常时再沟通，其他的就是要多沟通，而且是有效地沟通。
第二部分-必须的成长
关于成长，我自身一直有这样的理念，只有成长才能不断走向成熟，但确实没有整体思考过，书中给了个框架，我觉得挺好。
（1）思想态度，最基本的处理生活中各种事件的态度
（2）学习提升，保持与时共进、乘风驭浪的能力
（3）自我管理，有效地照顾自己的人生
（4）人格发展，有效地为自己进行定位
（5）情绪智能，做自己情绪的主人
（6）人际沟通，有效地与其他人相处
结婚对象3大致命缺点。
1、不肯改变，这个是绝对无可救药的缺点。这种人的表现是不理会其他人、事、物，也不想这样继续下去的结果会对自己有多大伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和恳求，这类人会坚持说：“我就是这样！”，摆出的姿态是：你想和我继续一起，你便必须接受我这个样子。
爱上这样一个人会很悲惨，需要不断的迁就和让步，疲于奔命而没有效果，结果就是，要么受不了而分手，就是两人紧紧地拥抱着走过一个绝对没有成功快乐的人生。
2、托付心态。这种心态就是把一个人的人生交由另外一个人掌管，你必须对我的成功快乐负责。确实如作者所说，受传统观念的影响，这种在女性身上问题比较严重，所以我觉得女性至少得要有一份养活自己的工作，这样对双方都是有帮助的。另外我也觉得现在这种托付的人生态度在社会还挺多挺流行的，不然男生的压力为什么会这么大。
托付心态更严重、伤害性更大的地方，就是有一方没有责任，便什么都不需要，不要做，等待别人来给自己带来成功和快乐，人生如逆水行舟，不进则退，这样双方差距也越来越大，感情自然也就出现危机。
3、不愿意分享内心的感受。一个灵魂问题：“准备共度一生的人都不能和你分享内心的感受，世上还有谁人可以？人生的伴侣，当然就是分忧的对象”。
以上3大致命缺点，第1点基本无解，其他2点只要能改变还有转机，在未来，首先我自己要做好这3点，特别是不肯改变，我觉得这点虽然做的不好，但是确实回过头去看，我改变了很多，也成长了很多，另外也要警惕和这样人交往，及时的止损，防止不幸的人生。
什么时候适婚？推动结婚的是两人的心理状态，如果心理成熟，又明白第一部分所讲的道理，已具备足够条件建立一份成功快乐的家庭生活。所以，年龄是完全没有关系的。在这里，作者虽然是说结婚是两人之间的事，也是关乎一生的事，但是在思想还未完全转变的当下，还是有难度的。
第四部分-婚姻关系中的八大问题
婚姻关系中的八大问题
l “自己提升了，而对方尚在原来的地方”
l “对方失去了吸引力”
l “对方不了解自己”
l “意见不合”
l “有了第三者”
l “因为孩子或工作，忽略了对方”
l “移民或工作使我们两地分隔”
l “家中的老人使我们关系紧张”
在这8大问题里，作者给了很多的原因和解决方案，我觉得都挺有道理的，在这里边我看到的大部分还是观念上没有改变，而且和传统的观念完全冲突，比如家中的老人这个问题，要意识到建立新的家庭后，一家之主是下一代，而不是老一代，从自然基因的角度看也是一样，年轻一代是最年富力强的时间，肯定是由最强的这代人来维护种族的延续。其他的大部分没有把共同经营好伴侣关系放在最重要或者说同等重要的优先级中，二把其他的事情放在家庭之上，导致家庭的牺牲。
第五部分-如何能维持恩爱和谐
关于如何维持恩爱和谐。除了技巧方面，确实就是我最近的体会，要充分的利用自己的同理心，也就是作者说的“内感官”系统。多站在对方角度去感受，去思考，并且正面的引导与沟通，同时有技巧的去处理那些负面的感受。
还有就是要花时间沟通，无论如何，每天都要沟通，这点我觉得应该是很多人都没做好甚至是做到的地方，非常的重要，要谨记。
另外不仅要沟通，还要制定共同的愿景和目标，花时间一起做事情，做很多的事情。
这样感觉越来越觉得人生的精力是有限的，要珍惜时间和珍惜身边的人。
第六部分-当婚姻已经破裂
当婚姻已经破裂。如果有孩子，如何把对孩子的伤害降到最少，是需要花心思的，这个在这里我不多理解描述，总之不要把原因归咎到孩子身上，同时也要给孩子在离婚后尽可能创造一个良好的成长环境。
其次结婚的目的最关键的是开心快乐，组建理想的家庭，但是成功快乐可以和这个人达到，也可以和其他人达到，甚至一个人生活也可以达到，所以结束了要接受现实，要总结失败经验，知道这是双方的责任，学会放下。
然后就是不要急于找第二春，这个时候是心灵最空虚和寂寞的时候，感情也很脆弱，很容易发展新的关系，但这不一定是好事。因为自身还没有反思成长，容易再次失败，另外容易被这种感觉冲昏头脑，没有客观准确的去感受这个人，没有判断是否真的合适。
看到这，我想到了朋友之前和我说，刚失恋的女生也是很容易追的，真的就是乘虚而入，确实是这样，但我在想，这样可能适合谈恋爱，可能要求没那么高，但都还是要慎重，这也是人性的弱点，如果被坏人利用，真的危害还是蛮大的。
第七部分-情绪与压力的管理
情绪和压力管理。这块是我最近也在实践的，虽然章节不多，但我其实觉得这块是最重要的。
情绪不用多说，在不同场景下会产生不同结果，要学会察觉，控制和消除自己的情绪，而不是简单的“逃避”和“压抑”。面对他人的情绪，我觉得前阵子对于“体贴”这个词所得很好，体贴就是先了解察觉并处理别人的情绪，然后在诉诸理性，想解决办法，当然整个过程也是遵从理性。如果大部分情况都能做到体贴，那么和别人相处也就会更和谐。
消除压力的方式就更多了。找到自己喜欢的方式就好，比如我觉得跑步就挺不错的。
回到最初。作者私下做过非正式统计说，幸福满足的婚姻全社会不超过8个百分点，从数据看也能理解现在想结婚的人越来越少，因为结婚后过的幸福是小概率事件，但并不是没有，积极的思考，怎么样才能挤进8个百分点内，那就是和谐的恋爱和婚姻真的需要经营和成长，而且是双方很用心的经营和成长，如果没有意识到，并且出现了价值观的变化，而没有及时调整，大概率感情会出现问题。
最后还是以书评结尾，我觉得说的挺好的。
正如李中莹老师的著作《爱上双人舞》所说：“成功的婚姻，就像是配合默契的双人舞”。只是在这个自我被无限鼓励和放大的年代，多的是才华横溢的独舞，或者潜意识里都希望作领舞的那个人，所以即使有了希望和谐共舞的心，也怕迈错了腿，用错了力。《爱上双人舞》是从“我”迈向“我们”的思维与行动指南。这幸福的一步，到底该从哪里开始，相信许多人会豁然开朗。
